Fórum fretky.cz

Zvoní muž pri dverách. Otvorí mu pekná brunetka.
Dobrý deň, nechceli by dte si zatrtkať??
A ste normálny, takto facku ste ešte nedostali???
No dostal 6-krát, aaaale 3-krát som si zatrtkal!!

Je takhle chlap v baru a tam si nabalí babu, no a prostě slibuje si od toho krásnej večer, ženksá de na toaletu a zjistí, že to zrovna dostala. Tak si říká "nu což, chlap to nepozná a ráno uteču" a tak stráví skvělou noc a chlap se ráno vzbudí a ženská nikde, akorát vedle něj kaluž krve na posteli, začne panikařit, že ji zabil, tak zajde do kuchyně a zkontroluje nože, tam jsou všechny a tak se de umít, podívá se do svého zakrveného obličeje a začne ječet "ty vole, já jí snad sežral"

"ty vole, já jí snad sežral" [/quote]
najlepsi vtip aký som poslednú dobu počula

Děkuju

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

To je výborné! Paráda, jen tak dál Jste úžasní, moc děkuju!!!

Luxusní vtip




Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a oš*ká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ


Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyku pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….
Jestli chceš, pošli to ženám, které se chtějí pobavit a mužům, kteří snesou pravdu. #@

Jitko, dej mi pusu!
# # # # # Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani
# # # # # kouřit.
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
# # # # # Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
# # # # # Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
# # # # # To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
# # # # # Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na nějpodívá.
# # # # # Chceš kousnout? Ano!
# # # # # Kazane, trhej!
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena
# # # # # Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou
# # # # # kun*ičku.
# # # # # Omlouváme se - správně mělo být kondičku!
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a
# # # # # ptá se:
# # # # # Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?
# # # # # Já!, ozve se manželka z kuchyně.
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
# # # # # Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
# # # # # Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci serozprchnou.
# # # # # Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
# # # # # Velitel je celý bledý a zpocený:
# # # # # Ku*va hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající
# # # # # čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá
# # # # # poslední síly,doplazí se do kuchyně a natáhne se
# # # # # po jedné koblize.
# # # # # V tom přiběhne manželka,plácneho přes ruce a křičí:
# # # # # "Necháš to, to je na pohřeb!"
# # # # # ----------------------------------------------------------
# # # # # Zprava ČTK
# # # # # Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
# # # # # USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových
# # # # # Rumunů.
# # # # #

To mi dneska přišlo

Myslím, že to vystihuje moji každodenní situaci

Ahoj mno já osobně moc vtipů neznám, ale mám tu dva přímo ze života :

Jdem takhle jednou s mou spolupracovnící kolem květinářství a ona mi říka: ty joo to je tak krásná velká kytka, asi si jí koupim a pak ji manželovy omlátim o hlavu

A ještě jeden: Nedávno se vrátila také má spolupracovnice z dovolené v Tunisu a ptám se jí , tak jak??, že jak bylo a pod. a co jste tam jedli?? a ona Pštrosi, Lamy a pod. a já znova já se Vás neptám co jste tam viděli, ale co jste jedli??? a ona zas Pštrosi, Lamy mno rozhovor pro dva blbce

třeba fakt jedla pštrosy a lamy

Jíst pštrosa je čím dál normálnější i v ČR (měli jsme předmět jatečnictví a jeden z okruhů byla veterinární prohlídka jatečných pštrosů, čili žádná exotika ), takže v Tunisu to může být běžné. No a lama, to je v podstatě trochu jiné hovězí. Jen mi to trochu nesedí geograficky. Ale budiž. Když u nás můžou být klokaní farmy...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:


Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:


Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

· · ·
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.


Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,

Arcibiskup

Baví se dvě sousedky:

"Ten můj hrozně smrdí potem"
"Enem potem?? Ten moj smrdí před tym i při tem!"

A jeden zvířátkový:

Utíká šnek lesem, co mu síly stačí, z ulity pára, ohnivá čára... Potká medvěda. "Hej, šneku, kam ty fofry?"
"Medvěde, nemám čas! Do lesa přijeli berňáci, já mám barák, žena má barák, děti maj baráky, tak zdrháme!"

Medvěd začne taky hned zdrhat a potká čápa. "Hej, medvěde, kam tak běžíš?"
"Čápe, nemám čas! Do lesa přijeli berňáci, já mám kožich, žena má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme!"

Čáp, jak jinak, se děsně lekne a začne zdrhat, když potká krtka. "Co se děje, čápe, kam ten spěch?"
"Krtku, nemám čas! Do lesa přijeli berňáci, já si žiju na vysoký noze, žena si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme"

Krtek se vyděsí a začne se hrabat pod zem. Hrabe, hrabe a vyhrabe se v kleci u paviánů v ZOO. Taťka pavián se ptá: "Co ty tady, krtku?"
"Ále, do lesa přijeli berňáci, já mám nahrabáno, žena má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak jsem zdrhnul..."
"Prosím tě, podívej se na nás. Já mám holou p*del, žena má holou p*del, děti maj holou p*del a stejně jsme skončili za mřížemi"