Fórum fretky.cz

Zakládám toto vlákno pro všechny osoby a osůbky vtipné a vtipem sršící. Jestli nějaký "starý, ale dobrý" nebo lépe "nový a báječný" znáte, hoďte ho sem.

Já si vzpomněla na jeden:

Baví se James Bond v baru se sexy blondýnou, když tu ona začne obdivovat jeho hodinky. James na to: "Ty nejsou obyčejné, umí číst myšlenky". Blondýně se to nezdá, tak ji James vyzkouší: "Teď třeba myslíte na to, že nemáte kalhotky". Blondýna velmi překvapeně: "Ale já mám kalhotky!" James: "Promiňte, jdou mi o deset minut napřed"

Zvířátka v lese mají grupík. No užívají si a najednou liška se oboří na mědvěda : Medvěde, to neplatí, ty máš ochranu, a medvěd na to : co blbneš, mě už ho půl hodiny kouří užovka

Sjede takhle trabant do příkopu vedle kravince. Kravinec se ho ptá : "Co jsi zač?" "Auto" Na to kravinec s výbuchem smíchu: "Jestli ty jsi auto, tak to já jsem pizza"

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:

"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu.

hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...

Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.

A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.

Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"

"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."

Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila,abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".

Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."

A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.

Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.

A hádka začala.....

pěkný...

"Jak se jmenuješ, chlapče?"

"Já jsem Prokop Buben"

"To mě nezajímá, řekni mi, jak se jmenuješ"

Pár perel našich mužů:

Můj muž jen tak mimochodem povídá : Já jsem ani nevěděl, ze máme pračku se sušickou! Já na to: no to teda nemáme. On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol, vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, otevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Super ,tak som sa už dávno nepobavila Skvelé pred spaním

Jj tohle znám trochu jinak

Na policejní stanici: "Jak se jmenute?"

"Tomáš Marný"

"Já to z tebe vytluču, ty pacholku, jak se jmenuješ!?"

Já jsem ani nevěděl, ze máme pračku se sušickou! Já na to: no to teda nemáme. On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Mno ehm, takovou pračku neznám, tedy aspoň ta naše, pokud neotevřeš vodu, tak nepere

Pejane, tyhle maily často chodí jako oběžný, už sem ho taky dostala

# # # # # # # # > Otázka: Čo je to globalizácia?
# # # # # # # > Odpoveď: Smrť lady Diany.
# # # # # # # > Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
# # # # # # # > Odpoveď:´Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
# # # havarovala
# # # # vo
# # # # # # # > francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
# # # motor,
# # # # # # # > ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého
# # # # # prenasledoval
# # # # # # # > taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich
# snažil
# # # # # zachrániť
# # # # # # # > americký
# # # # # # # > doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi,
# # # # kokotovi,
# # # # # # # > ktorý
# # # # # # # > oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a
# v
# # # ruke
# # # # # máš
# # # # # # # > čínsku
# # # # # # # > myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.
# # # # # # # >

Jj znám ale vždycky se tomu musím zasmát

Chichi, to je fakt vtipné! Já tu slovenčinu miluju víc, než češtinu. Úžasná řeč!

Pejan: naše pračka taky nepere, když nepustíš vodu. Ale dovedu si představit chlápka, kterej to takhle "pustí", jde koukat na fotbal, až skončí fotbal, tak pračku vypne a prádlo pověsí na balkon s tím, že je vypraný.

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!"

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty dě.ko!!!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a # onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to
ujelo..."

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou
krásnou dívkou a aby
se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.


Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena
půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři
stovky mu ho má
maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty
a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá
se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"



"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Cobych
dělal?
Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale # kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."


Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem
se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca
bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."


Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.