Fórum fretky.cz

Testy dedukce:

Na kolik kusů dáš slona do ledničky?

................................................

Na tři - otevřu ledničku, dám tam slona, zavřu ledničku.

A na kolik žirafu?

................................................

Na čtyři - otevřu ledničku, vyndám slona, dám tam žirafu, zavřu ledničku.

Zvířátka mají schůzi. Kdo chybí?

................................................

Žirafa, je v ledničce.

Jak přeplaveš řeku plnou krokodýlů?

................................................

Hladce, krokodýli jsou na schůzi.

FILOZOFIE ŽIVOTA:

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za pr*el.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální
poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,
pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a
běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete
vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla!
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je
potřeba mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
7. Nikdo není bez chyby, i hov.o má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

Hasič se vrací domů a už na prahu cítí pach
spáleniny přicházející z kuchyně.Přistoupí k
manželce,políbí ji a povídá:
-Nádherná vůně miláčku


Hlášení velitele hasičů:Akce skončila úspěšně,
neuhořela žádná kráva.Deset se jich utopilo


Hasiči založili kapelu.Na první zkoušce se kapelník
táže:"Jak se liší housle od klavíru?"
-Klavír déle hoří odpoví hasič

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití

Kytice
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
„Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“
Její kamarádka se diví:
„A to nemáte doma vázu?!


Na lavičce
Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama. Před ní klečel její mládenec.
Ona mu povídá:
„Péťo, sundej si ty brejle, škrábou mě do stehen.“
On si je sundal a ona za chvíli povídá:
„Víš co, Péto, zase si ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku.“


Poprvé
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
„Neboj se, taky to dělám poprvé.“


Přepadení
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
„Všichni na zem! Pokladní ke mně!“
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl:
„Kuř!“
Pokladní usilovně kouří... V tom si lupič strhl masku a praví:
„Aha...vida! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme!? Doma nám je to protivný, co?!“


Rumcajs
Řáholcem projíždí vozka, z poza stromu vyskočí Rumcajs, namíří na něj bambitkou a křikne:
“Vyhoň si ho!!!“ Vozka si ho vyhoní a Rumcajs na něj :“Ještě jednou!!!“
Tak si ho vyhoní zas a Rumcajs : „ A ještě jednou!!!“ Vozka celý zpocený odvětí: „Ale já už nemůžu“
Rumcajs se otočí do lesa a křikne : „Manko pojď, mám pro tebe odvoz do Jičína!“


Podpantoflák
Kdy je muž totálně pod pantoflem??
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna.
Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama.

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Víte někdo co je nejhezčí na nahý ženský????
Víte co je nejchytřejší buňka v ženském těle????
Víte co udělá blondýna když vstane????
Víte co vznikne když ženská vyleze z vany????


Tohle je IQ test našeho národa.Zjistil jsem že jsem uplně dutej,tak to zkuste.


Na nahý ženský je nejhezčí nahý chlap!
Nejchytřejší buňka v ženském těle je sperma!
Když blondýna vstane,tak se obleče a jde domů!
Když ženská vyleze z vany,tak vznikne slepičí vývar!

_________________

Trošku jiný příběh o stvoření...
======================
Chceš se trochu zasmát?????? Tak vydrž a čti až na konec.
======================
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, Aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."

A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"

A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.

A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívat do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.

Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk dostal srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění ............... a zplodil Julínka s Cikrtem .......

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně
potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě,
nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno
jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale
za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku,já bych potřeboval,
abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají.
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Babka táhne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jedné jí obcas vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt
a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí prímo s parkovištem u stadionu. Tam chodí chlapi a curají mi pres plot na moje kvetiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nužkama a vždycky když nekterý prostrcí svého......hm ehm...pres díru v plote,chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTRIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodne zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

_________________

Je takhle chlap taxikář ve službě a někdo mu zaklepe na rameno, řidič se lekne a nabourá.
Cestující se ho ptá: "proboha, co to vyvádíte? Dyť ste nás oba mohl zabít!"
Na to řidič odpoví: "pane, dnes jsem první den v práci a nemůžu si zyknout, dřív sem pracoval v pohřební službě."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne
sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste...
STUDOVAT?"

sedí starej dědek v chalupě o samotě a najednou někdo klepe na dveře.."Kdo tam je?",ptá se dědek."Tady Jean Claude Van Damme!"."Tak běžte všichni čtyři do prdele!"