Fórum fretky.cz

Koupí si děda na farmu nového kohouta a prodávající ho varuje at si dá pozor, že je kohout hrozně nadrženej. Děda ho vezme, dá do kurníku a jde spát. Ráno se probudí a kouká, že všechny slepice jsou utahaný a nemůžou chodit. Jde ke kohoutovi a povídá mu že už není nejmladší at si dá pozor nebo to s ním šlehne. Druhý den se probudí a kouká že i krávy, koně a prasata jsou zmožena.. znovu přijde ke kohoutovi a povídá že to jeho srdce nevydrží, at je opatrnější. Třetí den se probudí, slepice, krávy, koně ani prasata se nemůžou hnout a kohout leží uprostřed dvora na zádech s nohama na hoře, nad nim krouží supy...
přistoupí k němu děda a povídá: " já ti to říkal, že se nemáš tak vyčerpávat, vidíš tvoje srdce to nevydrželo". na to kouhout otočí hlavou k dědovi a povídá: "jestli mi ty supi vyplašíš, tak o*ukám tebe

Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši muži.

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.

1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.

1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!

1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši
z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.

1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.

1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.

1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.

1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.

1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Přijde šéf do kanceláře a má strašně na spěch a na sekretářku zavolá jen: "PUK"! Ona celá vyjevená se ptá šéfa, co to znamená. Ten jí jen suše odpoví: "Pí*o uvař kafe..." Sekretářka odejde a zachvíli se vrací do kanceláře i s kafíčkem a ptá se šéfa: "KSČ?" Šéf samozřejmě nechápe a ptá se, co to má jako znamenat. Sekretářka jen s klidem odpoví: "Kolik sladíš ču*áku?"

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
# #
# # KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
# #
# # ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
# #
# # SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
# #
# # KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
# #
# # NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
# #
# # EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou
# # podojí a mléko vylije do řeky.
# #
# # TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
# # Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do
# # důchodu.
# #
# # ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6
# # miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly
# # krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické
# kozy.
# # Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své
# # živnosti.
# #
# # AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala
# # mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva
# # nevydržela a musela být utracena.
# #
# # FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
# #
# # JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát
# menší
# # a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě
# # nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.# #
# # ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ
# # plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který
# # tato čísla zveřejňoval.
# #
# # BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.# #
# # ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
# #
# # RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich
# # máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je
# # ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další
# # láhev vodky.
# #

LEKCE MARKETINGU

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne:
"On je perfektní v posteli."
To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro.
To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne:
"Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli."
To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem.
To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.
To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Spam.

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy. "Co to děláš?" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny. "Copak ty děláš?" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo. "A ty děláš co?" "Dealera."

Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby tyzbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že se Ti posral "kompjútr" !!!

Tvá dobrá hospodyňka.
Která hospodyňka se tím nebude řídit a nepošle to jako inspiraci dalším
přítelkyním, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!

_________________

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu. "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Woman
Svlékne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil.
Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc leh sedů, noh zdvihů...
Vytvaruje pahorky.
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou).
Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér.
Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.
Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni.
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě.

Man
Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej.
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na p****i.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu.
Umyje s obličej.
Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy.
Udělá si šamponový číro.
Umyje si pr*el a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
Všechno spláchne vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom pr*el a předloktí.
Nakreslí dindona na zrcadlo.
Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO .

_________________

Som sám v lese. Na túto chvílu som čakal tak dlho. Uistil som sa, že sa nikto nepozerá a vytiahol ho. Je veľký, tvrdý a krásny.......Môj prvý hríb

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!", prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků..., bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může vzbudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!",
pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Ano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš,
dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala -
vykřikla: "Ó bože!", znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, krkla si, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si prdla. A začala chrápat....

Lidojedi zajmou Amíka, Rusa a Čecha. a ten nejvyšší lidojed jím říká, tady máte každej dvě kříšťálový koule a když mi ukážete s nima co sem ještě neviděl, tak váš nesežerem a máte na přípravu týden.
Týden uběh a amík jde za náčelníkem, přehazuje si je jak akrobat, žongluje a tak a náčelník na něj, to je starý, sežerte ho.
Přijde Rus a ten s nima levituje ve vzduchu a dělá různý psí kusy a náčelník na něj, to je starý, sežerte ho.
Poslední na řadě čech, vleze k náčelníkovi a chvíli nic, náčelník lidožroutů vyleze z chýše a jeden lidojed se ho ptá, tak co a on, ty **** to sem ještě neviděl, on ten d***l jednu ztratil a druhou rozbil...