Fórum fretky.cz

Co spravi zirafa, ked jej naplujes do tvare? Odkopne ti rebrik.

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.

( ak neviete rtfm- internetova slengova skratka frazy Read The Fucking Manual )
dakedy sa to hodi aj tu na fore UTFG

Programátor v kostole: V mene Otca, i Syna, i Ducha Svätého. Enter!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do
Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke
hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To
jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si
myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty i****e?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š.kal dvakrát..."

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a # když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.
Ta moje přišla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME !

Dopis od vedení obchodního domu
29. prosince 2007

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních šesti měsíců:

15. červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
14. září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál - pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září:
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:
"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad:
U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec:
Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Mikuláš
Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí,
budu za zlobení a podobné delikty,
rovnou dávat přes držku...

S pozdravem
Mikuláš


Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke
mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Pi.a jedna
šmatlavá!........."



Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a
začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!!
POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE???
TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: Co tak řveš ?!?
Myslíš si že neumím udělat volské oko ????Muž klidným hlasem
odpoví: To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do
řízení"



Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,
strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí
jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne
přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky
do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma
se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo.
Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"



Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!



Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
``Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu.``
A po chvili jede zase a křičí:
``Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů.``

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: “Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" “No, jsem a co má být," odpoví řidič. “Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. “Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. “To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?", ptá se dívka. “Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku........

Přijde devadesátiletej dědouš k doktorovi a tam sestřička s ním vyplňuje dotaznik.
"Tak co, dědo, kouřite ?? "
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete, dědo?? "
"No jasně , tři piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo, neřikejte, že máte ješte sex !!
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková hubenějši, ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vo.ukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená a když za ni zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala za rušení....prý u mně zapomněla v obyváku kosu."

_________________

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak
naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
"Dovezl pizzu...."

Oprava WC
Ve firmě se rozbije WC. Na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka mu odpoví: "Vedoucí je bohužel na dovolené."
"Ale né, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne,vy mi furt nerozumíte, ja jdu tam, co dělaji lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, vývoj v prvním patře a odbory ve druhým..."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.


Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají
dva lidi rádi... .. "
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šu.ali můžou jít ven kouřit?"


V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v p****i. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho v*****"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošu.ám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na č.ráka!"


Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šu.ám starou...“

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vys**t."

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální s.x. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".

Jak si blondýna uchovává dobrý a čerstvý s.x ?...dává vibrátor do lednice

ztroskotají na ostrově 2chlapi a ženská
po půl roce si ženská říká...už mám těch prasáren dost...a oběsí se
po dalším půl roce říká jeden s chlapů...už mám těch prasáren dost měli bysme jí zakopat...stane se
po měsíci říká ten druhej...kua už mám těch prasáren dost měli bysme jí vykopat

Víte, proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhoty.