Fórum fretky.cz

Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Víte, jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem!

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

Víte kdo je to stínová tchýně?????...................... Matka tvé milenky

Jak se liší Windows a Tamagochi?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Poslední slova před smrtí: Necítíš plyn? Rozsviť.

Knez a rabin hraji spolu golf a pred nimi se po hristi desne vlecou ctyri jini hraci. Jsou tak pomali, ze to tyhle dva nastve a sprdnou je, ze se tak couraji. Jeden z tech ctyr rika: "Prominte, mrzi mne to, ale tihle tri jsou slepi." "Muj Boze, prominte, omlouvame se," rika knez. A rabin se ozve: "Sakra, to nemuzou hrat v noci?"

Policajti dostanou kone a hadaji se ci bude ci kun,jeden rika: jeden z nas mu ustrihne ocas. Druhy den prijdou a oba kone maji ustrihnute ocasi. Tak jeden mu vyholi hrivu. Druhy den se setkaji a oba kone maji vyholeneou hrivu a ten jeden policajt se zamysli arika tak ja budu mit toho cernyho a ty toho biliho

Dřevorubec stromy kácí, sekne se a vykrvácí. Marně svírá pěstičky, nemá krevní destičky...

Šel si lesem mraveneček, nesl kousek dřívka, nedbal na svou kýlu, vyhřezla mu střívka...

Měla babka vrabce v kapse, vrabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka vrabce v kapse, vrabec babce v kapse chcíp.

V lese je velká porada, kterou svolal jelen:
"Zvířátka, je potřeba mít kadibudku! Kdo se ujme úkolu a postaví nám kadibudku?"
Přihlásí se bobr a liška. Do týdne stojí krásná kadibudka uprostřed louky.
Za pár dní je ale v kadibdce vytlučené okénko. Jelen svolá schůzi a ptá se, kdo z přítomných o tom něco ví.
Přihlásí se zajíc: "Já bych o tom něco věděl! Šel jsem zrovna kolem, když uvnitř seděl medvěd, popadl mě, utřel si se mnou zadek a vyhodil mě okýnkem." "Medvěde, to opravíš!"
Za další týden jsou v kaibudce vyvrácené dveře. Rozčilený jelen svolá schůzi: "Kdo k tomu může něco říct?"
Přihlásí se jezevec: "Já bych o tom něco věděl! Šel jsem zrovna kolem, když uvnitř seděl medvěd, popadl mě, utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřmi." "Medvěde, to opravíš! A nechci už žádné problémy!!!"
Asi za měsíc je kadibudka na třísky. Jelen, teď už nepříčetný, naposled svolává schůzi: "Kdo k tomu může cokoliv říct???"
Přihlásí se ježek: "Já bych o tom něco věděl..."
Proto zvířátka nemají kadibudky...

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
# # # # # # # Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo
# # # # holubů
# # # # # # # zbaví.
# # # # # # # Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
# # # # nesmíte mi
# # # # # # # dát žádnou otázku.
# # # # # # # Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion
# # vyplatit!
# # # # # # # Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města
# # # # letěli
# # # # # # # za
# # # # # # # žlutým holubem neznámo kam.
# # # # # # # Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát
# # # # milion, ale
# # # # # # # stejně # se Vás musím zeptat :
# # # # # # # "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

V ZOO:

"Mami, mami, to už je opíca??"

"Budeš potichu! To je předsa paní pokladní!!"

Dovezou babičku k lékaři s prostřeleným kolenem.
Co jste proboha dělala babi, ptá se doktor?
Chtěla jsem spáchat sebevraždu.
Sebevraždu? Na prostřelené koleno ještě nikdo neumřel babi.
Když mně děda říkal, že se mám střelit po levou bradavku

Liška, vlk a medvěd se dohodnou, že se nechají zaměstnat. Po měsíci se sejdou a ptají se navzájem, co v práci nového.
Liška sklesle říká: "ále, dali mi hlídat slepičárnu. První den jsem vydržela, ale druhý den jsem všechny slípky roztrhala a sežrala, tak mne vyhodili"...
Vlk na to: "no, mně dali hlídat ovčín. První den jsem to zvládl, ale druhý den se ozvaly pudy a všechny ovce jsem roztrhal. Tak mne vyhodili"...
Medvěd se jen usměje a říká: "no, já mám novou smlouvu, zvýšené osobní ohodnocení, týden dovolené navíc".
Liška s vlkem závistivě koukají a ptají se: "jak to?"
Medvěd se zas usměje a povídá: "dali mi hlídat stavbu. Cihly ty já nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá".

Každý, kdo někdy slyšel o kauze práv v Plzni se dobře pobaví nad tímto videem:

http://www.youtube.com/watch?v=N-Kv_ir3j2o